Регулярные видео и стримы

Книги по магии скачать бесплатно       Сонник онлайн, толкование снов       Тесты бесплатно онлайн       Имена, значения имен       Фазы луны онлайн

Страничка юмора

 

Дзэн Базовых Пресуппозиций НЛП
Егор Булыгин
consult@inbox.ru


Фи Гу Нате был настоящим мастером дзэн - у него был посох из бамбука и он знал, когда им нужно бить ученика. Пришел как-то к Фи Гу Нате НЛПер, который только что выучился НЛП и теперь решил смоделировать дзэн. Ну, сел, подстроился, как полагается, сначала по позе, потом по ценностям разочек, и, козырнув пару раз рефреймингом, признался наконец кто он и зачем пожаловал. Про Гриндера с Бендлером не забыл упомянуть, так, на всякий случай, авторитеты все-таки. Фи Гу Нате выслушал его внимательно и спрашивает:

- А на чем основано учение эНэЛПэ?

Тут НЛПер задумался. "Круто капнул," - думает - "логический уровень не ниже убеждений. От такого метафорой не отмажешься... как бы его утилизировать..." Подумал, подумал и решил, что лучше не выпендриваться и просто ответить.

- На базовых пресуппозициях эНэЛПиии. - гордо сказал НЛПер, выделяя окончание на английский манер. Сказал, как послал. Мол, нефиг тут пальцы в чужое содержание кидать.

- А мог бы ты показать мне базовые пресуппозиции НЛПиии? - подстроился мастер дзэн к НЛПеру. Да так подстроился, что НЛПер в нем аж своего почувстовал. Ну и естественно, захотел тут же просветить обывателя великому мета-знанию.



Карта территория.

- Ну, например... Карта не территория. - озвучил НЛПер первую пресуппозицию, которая пришла ему в голову.

- Ну уж нет, - взбунтовался Фи Гу Нате - Уж что, что, а карта это и есть территория.

- Нет, ты не понял, карта не может быть территорией, потомучто...

- Нет, я-то как раз понял. Карта - это территория.

- Нет!

- Да!

- Ну хорошо, твоя карта может быть и территория, а вот моя - нет.

- Ну наконец-то! - вздохнул Фи Гу Нате.



Смысл коммуникации

- А какие еще базовые пресуппозиции есть в НЛП? - спросил Фи Гу Нате, глядя на закат.

- Смысл коммуникации в реакции, которую она вызывает... эй, ты меня слышишь?... эй!...Долго еще НЛПер звал Фи Гу Нате, но мастер продолжал сидеть, глядя на закат. Тогда НЛПер сел рядом и тоже уставился на закат, в точности подражая ему.

- Не ужто ты понял? - тут же спросил его Фи Гу Нате. Но НЛПер промолчал, продолжая изображать Фи Гу Нате.Тогда мастер схватил бамбуковый посох и как долбанет его по голове...

- Ай! Больно, ты что! - вскочил НЛПер и уставился на Фи Гу Нате.

- Ну, чья коммуникация эффективнее? - спросил мастер.



Что?

- Если ты хочешь мне что-то эффективно объяснить, пожалуйста, не будь столь однообразен в своих методах. - намекнул НЛПер на предыдущий инцедент. - Бендлер с Гриндером говорили, что если то, что ты делаешь не срабатывает, делай что угодно другое. - вставил он наконец.

- Что?

- Если то, что ты делаешь не срабатывает, делай что угодно другое. - повторил НЛПер.

- Что? - переспросил Фи Гу Нате тем же голосом.

- Если то, что ты делаешь не срабатывает, делай что угодно другое. - сказал НЛПер уже громче.

- Что? - не изменился мастер.

- Если то, что ты делаешь не срабатывает, делай что угодно другое. - напряженно произнес НЛПер чеканя каждое слово.

- Что?- Если ты еще раз скажешь "Что" - заорал НЛПер, схватив бамбуковый посох - я ударю тебя по пальцам!

- А, ну так бы сразу и сказал! - обрадовался Фи Гу Нате.



Обратная связь

- Нет ошибок, есть обратная связь. - утешил себя НЛПер.

- Скажи это канатоходцу. - холодно произнес Фи Гу Нате. Незная, что ответить, НЛПер задумался.

- Ладно, ладно, ходить-то люди учатся на земле. - вернул его Фи Гу Нате - Так что ты там говорил?

- Нет ошибок, есть обратная связь.

- И что же делать с этой обратной связью тому, кто попал в яму ко льву?

НЛПер снова задумался. Тогда мастер сел в такую же позу, и занес посох над его головой.

- Не замечать льва. - крикнул НЛПер и отвернулся в другую сторону.

- Правильно. - сказал Фи Гу Нате, убирая посох. - Только это не спасет его от обратной связи льва.



Возможный выбор

- Человек всегда делает лучший выбор из возможных в данный момент. - назвал НЛПер очередную пресуппозицию.

- Бывают такие лучшие выборы, что их лучше бы не делать вовсе. - стебанулся Фи Гу Нате.

- Если это возможно.

- Это тоже твой выбор. - подытожил мастер.



Осовободи свой ум

- Сознание и тело части одной системы. - сообщил НЛПер очередную истину.

- Тогда осовободи свой ум без помощи медитации. - прямо попросил Фи Гу Нате.

НЛПер набрал полные легкие воздуха и, медленно выдохнув весь до воздух до последнего, замер.

- А я уж думал, это снова придется делать мне. - сказал Фи Гу Нате, откладывая в сторону посох.



Последняя палка

- Каждое поведение имеет позитивное намерение. - робко произнес НЛПер, предчувствуя неладное. Фи Гу Нате тут же схватил свой посох и отдубасил НЛПера от всей души.

- Ну а теперь что ты скажешь? - спросил затем мастер.

- Спасибо, что научил меня дзэну. - сказал НЛПер, посмотрев Фи Гу Нате в глаза. - Но, знаешь что...НЛПер взял посох Фи Гу Нате и, отлупив им мастера, протянул посох ему в руки.

- Ты был убедителен. - сказал Фи Гу Нате и выкинул посох.



Для кого вселенная дружественна

- Вселенная дружественна. - просто сказал НЛПер.

- Для кого? - спросил Фи Гу Нате. НЛПер посмотрел ему в глаза и широко улыбнулся. Мастер улыбнулся и кивнул в ответ.

...

"Астральный ластик"

Непридуманный диалог.

Мне: Дарова
Я: Привет. А ты кто?
- я учицца хочу
- а... и что?
- ну ты типа учешь?
- хм... не русскому языку, явно.
- а скока тебе лет
- Это вопрос?
- да
- Достаточно.
- :)))) будиш меня учить?
- Не буду.
- я хчу некрамантом быть
- Похвально.
- почему???????
- Подрасти немного. (*смотрю в аську - в инфе 15 лет человеку*)
- я уже падрос, мне 20 лет!!!!
- А в инфе написано, что 15.
- ГДЕ????????
- Хм... в инфе аськи.
- ..... ((((((((

**** пауза *****

Мне: я твою книгу читал
Я: и?
- нипанравилась
- Бывает...
- у меня никрономикон есть!
*** падаю на стол и вою от суровой правды жизни ***
- Да ты просто крутой некромант!
- иище много чево
- А астральный ластик у тебя есть?
- чиво ета
*** ржу так, что коллеги оборачиваются ***
- Как?! Ты не знаешь, что такое астральный ластик?! А как же ты будешь
врагов в
астрале стирать?!
- а где ево взять
- Это вопрос?
- ДА!!!!
- Хм... надо демонов звать, приноситьим жертву и тебе его дадут.
- акак
- Ну, это же каждый лох знает: в полнолуние берешь дохлую лягушку и обходишь
с
ней вокруг кладбища против часовой стрелке, пока демоны не придут и не
спросят -
"Че ты тут бродишь?" Ты им лягушку отдай и скажи: "Я вам жертву принес,
дайте
мне астральный ластик". Они лягушку возьмут, а тебе дадут...
- так просто
- Ну да... это же самое простейшее, что должен уметь некромант.
- пасиба! я тибе напишу када сделаю
- Угу... удачи...

...

Анекдоты про "Ночной Дозор":

После драки с Лагутенко, Гессер откачивает Антона:
- Антон, ты хоть что-то помнишь?
- ДЖИНС, звонки внутри сети всего 3 цента.

***

Титры в начале фильма "Ночной дозор":
"Все совпадения имен, событий и действий с романом С. Лукьяненко
"Ночной дозор" случайны и не имеют места в реальной жизни".

***

Новая реклама: "Пиво Geser, стань иным."

***

Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.

***

Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты, которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака."

***

Антон и Егор, лежа на полу:
Егор:что это было?
Антон: Сумрак
Егор: ээ.. а что, я не такой как все?
Антон: теперь - да.
Егор: а кто я?
Антон: ИНОЙ
Егор: а это хорошо или плохо?
Антон: это модно...

***

Гесер сидит за столом в своем кабинете. Звонит телефон. Гесер берет трубку и слышит следующее: "Гесер, ты козел! И Городецкий твой - козел! И вообще, все Светлые - козлы! И все Темные - тоже козлы! И вообще, все Иные - козлы!"
Гесер (в бешенстве): КТО ЭТО ГОВОРИТ?!!!!
Голос в трубке: Люди говорят!

***

На экране - бутылка темного пива. Голос за кадром: "А ведь "Гессер" может быть и темным..."

***

После дуэли с Гессером идет злой Завулон, шмыгает разбитым носом и ворчит:
"Горсвет"... "Горсвет"... Я вам устрою Горсвет. И изменил свой земной облик -
перекрасил чуб и стал отзываться на "Анатолий Борисович".

***

Идет Трибунал. Эдгар спрашивает у Антона:
- С чего началась ваша драка, в результате которой вы убили вампира Андрея?
- У него был "Билайн".

***

Пионеры Всесоюзного пионерского лагеря "Артек" очень любили слушать по вечерам рассказы вожатой Алисы. Особенно внимательным слушателем был маленький Сережа из Алма-Аты. Вот, что значит, с детства тренировать память!

***

Идет Хабенский по улице. Прохожие ему улыбаются, здороваются:
- Привет, Антон!
- Здравствуй, Городецкий!
"Они меня видят! - подумал Антон, - они Иные! Успел-таки Костя заклинание прочитать!"

***

Сидят Гессер с Завулоном, беседуют.
Гессер:
- Отстали мы от Европы, у них какие школы: в Англии - Хогвартс, во Франции - Шармбатон, в Болгарии - Дурмстранг, а у нас - три комнатки в офисе.
- Это вы, Светлые отстали. У нас - МГУ.

***

- Бухой дозор! Всем выйти из запоя!
- Неа, имею разрешение Трезвого дозора на запой 3 уровня.

***

- Алло, это офис Ночного Дозора?
- Да.
- Могу я поговорить с Гессером?
- А как вас представить?
- Представьте меня в метро с воронкой на голове..

***

Долгими летними ночами Пресветлый Гессер любил бродить по лесу и издеваться над кукушкой..

***

10 признаков того, что вы фанат "Ночного Дозора":
1. Вы точно знаете, что слова "Иной", "Светлый" и "Темный" - не
прилагательные, а существительные.
2. И пишутся они только с большой буквы.
3. Вы пытались поднять с пола свою тень. И очень разочаровались, когда
не получилось.
4. Врач сказал, что вы можете заработать косоглазие, если не оставите
попытки посмотреть на окружающих "через Сумрак".
5. Заходя в темный подъезд, вы думаете прежде всего о вампирах. И только
потом об оборотнях.
6. Вы подозреваете, что Кипелов - Иной. И Шклярский - Иной. А уж ВАШ
любимый певец - так точно Иной!
7. Слово "Инквизиция" не имеет никакого отношения к средневековой
Испании.
8. Вы мысленно делите своих знакомых на Темных и Светлых. Темных гораздо
больше.
9. В том, что сами вы Иной вы нисколько не сомневаетесь. Только не
знаете, Темный или Светлый. Скорее Темный. Хотя... ведь перевели же вы
ту бабушку через дорогу!
10. Фильм вам не понравился!

***

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.

***

Эпизод нового фильма: Стоит такой весь крутой Чубайс и уверенным таким тоном говорит: - Всем имеющим задолженности по оплате электроэнергии за II квартал 2004 г. ВЫЙТИ ИЗ СВЕТА, - и вырубает огромный рубильник. Весь свет гаснет - черный экран - пошли финальные титры…

***

Съемочная группа суперспецэффектного фильма "Ночной Дозор" в полном составе приступила к съемкам эротической драмы "Ночной Позор".

***

Русские безуспешно пытаются показать "НОЧНОЙ ДОЗОР" в Америке.
Р. - Да, мы понимаем, что на все кассовые сборы от него не снять и десяти минут "Гарри Поттера", но...
А. - Дело не в этом. Малобюджетный фильм "Лики смерти" был очень популярен.
Р. - В нашем фильме много рекламы...
А. - Вообще, с рекламой переборщили. Даже Гессера назвали как пиво, ладно хоть не "Балтика" заплатила.
Р. - Но что же тогда? Сюжет?
А. - Сюжет? Нет. Хоть по книжке сняли. Можно почитать, понять о чем фильм. Вам бы еще книги прямо в кинотеатрах продавать, как программку. В вашем фильме на главных ролях не играют афроамериканцы.
Р. - Кто? Агроамериканцы?
А. - Нигеры, мать их. Во всем фильме ни одного нигера, мать его. Даже в массовке.

***

Стань Иным - забей на "Ночной дозор".

***

После "Ночного Дозора" вышел ремейк известной песни Лагутенко в его исполнении со словами: "Утекай! В подворотне нас ждет вампир!"

***

Холлс "Ночной дозор". Теперь с чесноком! Защищает Ваше горло с вечера до утра.

***

По сообщениям информационных агентств, фильм "Ночной дозор" в России посмотрело 4 млн. человек. Известный психиатр Бугерман Р. А. поблагодарил создателей фильма за возможность получить "… очень важные для медицины статистические данные о количестве идиотов в стране, поддающимся самым простым формам внушения рекламой".

***

Что такое "Тепло, светло и мухи не кусают"?
Первая мысль фильмовского Егора после выхода из фильмовского Сумрака.

...

"СИБИРСКАЯ ПРАВОСЛАВНАЯ ГАЗЕТА", №7 2004 г., www.ihtus.ru

Из раздела: "Назидательные рассказы для чтения в воскресной школе".

1. История о православном ежике

В корнях старого дуба жил в своей норке один православный ежик. А белочка наверху в дупле была неправославная.

— Милая белочка! — не раз обращался к ней ежик. — Ты не православная. Опомнись! Тебе необходимо креститься в нашей речке.

— Но я боюсь воды, — отвечала белочка, звонко разгрызая орешек.

— Надо преодолеть боязнь.

Но белочка никак не могла постичь той великой пользы, которую получит ее беличья душа после обращения в истинную веру.

Со временем ежик крестил всех зверей, жучков и паучков в лесу и всех научил одной простой молитве. “Что бы ни случилось, что бы ни произошло, - объяснял ежик, - надо лишь повторять: “Слава Богу!”. Даже белочка выучила эту нетрудную молитву. Ежик научил ее креститься лапкой и велел, уцепившись покрепче хвостом за ветку, класть поклоны на восток. Делать поклоны белочка соглашалась, она вообще любила физические упражнения, но вот окунаться в речку, даже ради крещения, по-прежнему отказывалась.

Однако тут Бог послал ежику помощницу в его миссионерских трудах. К норке ежика, прятавшейся в корнях дерева с дуплом белочки, прилетела Божья коровка. На головке у Божьей коровки был повязан платочек в горошек, в руках она держала четки из таких же черных горошинок, вид у нее был очень смиренный. Ежик поведал коровке о своих бесплодных попытках уговорить белочку креститься.

— С тех пор, — сказала Божья коровка, — как я узнала, что я не простой жучок, а коровка, да еще и Божья, я непрестанно молюсь Богу. Поверь мне, белочка, нет ничего слаще жизни во Христе и молитвы по четкам.

Но белочка и слушать ничего не желала, все так же прыгала, щелкала орешки и хихикала.

— Кажется, я придумал! — запрыгал вдруг обычно степенный и серьезный ежик.

Через несколько дней он смастерил замечательные четки. На длинную нитку ежик нанизал орешки и показал четки белочке.

— Они будут твои, как только ты преодолеешь свой страх, — сказал ежик.

Белочка тут же оказалась у самых корней старого дуба. Все трое — ежик, белочка и Божья коровка отправились на речку, протекавшую неподалеку от земляничной поляны. Всю дорогу белочка дрожала и хотела вернуться, но ежик показывал ей ореховые четки, и белочка шла вперед.

Наконец они добрались до их речки. Божья коровка вызвалась быть крестной матерью, а ежик крестным отцом. Они погрузили белочку в воду, прочитали необходимые молитвы, но когда дочитали их, увидели, что белочка уже не дышит. Она захлебнулась!

— Ничего! — махнул лапкой ежик. — Слава Богу!

— Да, — согласилась Божья коровка. — Ведь она умерла православной. Слава Богу!

— Слава Богу! — подхватили вокруг все листья, цветы, птицы, жучки, звери и черненькие козявочки.

Вопросы и задания после текста:

1) Одобряете ли вы поведение ежика и Божьей коровки?

2) Как вы поступили бы на месте ежика? На месте белочки?

3) Разыграйте историю в лицах.

2. Истинное покаяние

Витя Иванов был плохим христианином. Не слушался учителей, не учил уроков, обижал девочек, дрался на переменах. Он приносил в школу то жвачку, то рогатку, то трубочку и пулялся во всех жеваными бумажками, а под Новый год приволок петарды и взорвал их прямо под окном директора. В общем, Витя был хулиганом. Несмотря на то, что учился в православной гимназии.

Много раз учителя пытались образумить его, повторяя ему, что дурное поведение не доводит до добра, но упрямый Витя не желал их слушать!

И что же? Вскоре у Вити заболела раком мама, потом ослепла сестра, потом парализовало бабушку и сгорел дом, а сам Витя, прыгая по лестнице, сломал ногу. Лишь в больнице, лежа в гипсе, с подвешенной к потолку ногой, Витя понял, как он был не прав. “Прости меня, Господи!” — воскликнул Витя, орошая подушку горькими слезами. В ту же секунду его мама поправилась, сестра прозрела, бабушка поднялась с кровати и пошла, знакомые подарили Витиной маме новый дом (у них оказался лишний), а Витина нога немедленно срослась. Врачи только руками развели.

Вот что значит, дети, истинное покаяние!

Вопросы и задания после текста:

1) Почему Витина мама заболела раком, сестра ослепла, а бабушку парализовало?

2) Истинным ли было покаяние Вити?

3) Когда вы в последний раз были на исповеди?

...

Руководство по изобличению супругов: ведьм и колдунов.

Ваша жена, наверное, ведьма, если:

  1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
  2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
  3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
  4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
  5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
  6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
  7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
  8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
  9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.
  10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
  11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
  12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.
  13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
  14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
  15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
  16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется.
  17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
  18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
  19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
  20. Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…
  21. …причем, вроде, часть из них вообще - собаки.
  22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
  23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
  24. Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
  25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
  26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
  27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
  28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
  29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
  30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
  31. Если "шабаш" для нее не ругательство.
  32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
  33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
  34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
  35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила: "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
  36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
  37. И, наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"

Вполне возможно, ваш муж колдун,

  1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
  2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
  3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
  4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы факты и говорили об обратном.
  5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
  6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
  7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по вкусу, но хотя бы по действию. В большинстве случаев.
  8. Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
  9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
  10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
  11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
  12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.
  13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
  14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
  15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
  16. …и, видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
  17. Если он никогда не интересовался, сколько у вас имен. Он все равно зовет вас по-своему.
  18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. На всякий случай.
  19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
  20. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
  21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
  22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
  23. …но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
  24. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы - нет.
  25. …и тогда забор упал. Сам. Бесшумно. И потом встал на место. Сам. ….Ну, почти .
  26. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
  27. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
  28. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
  29. Если вы не знаете, что носки бывают "вонючими". И он, что характерно, тоже не знает. Или хорошо притворяется.
  30. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
  31. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
  32. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
  33. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

страницы: 1 - 2 - 3 - 4

 

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru
TopMagia.RU :: рейтинг эзотерических сайтов Рейтинг Эзотерических ресурсов
TOP Предсказание.Ru Мир Тайн, Магии и Мистики :: Рейтинг-каталог о непознанном
Top Magya.ru - вся Магия Mystic Sites Top100 Сайт о магии.
Разработка сайта
 студия веб-дизайна Miracle