Страничка юмора
Дзэн Базовых Пресуппозиций НЛП
Егор Булыгин
consult@inbox.ru
Фи Гу Нате был настоящим мастером дзэн - у него был посох из бамбука и он знал, когда им нужно бить ученика. Пришел как-то к Фи Гу Нате НЛПер, который только что выучился НЛП и теперь решил смоделировать дзэн. Ну, сел, подстроился, как полагается, сначала по позе, потом по ценностям разочек, и, козырнув пару раз рефреймингом, признался наконец кто он и зачем пожаловал. Про Гриндера с Бендлером не забыл упомянуть, так, на всякий случай, авторитеты все-таки. Фи Гу Нате выслушал его внимательно и спрашивает:
- А на чем основано учение эНэЛПэ?
Тут НЛПер задумался. "Круто капнул," - думает - "логический уровень не ниже убеждений. От такого метафорой не отмажешься... как бы его утилизировать..." Подумал, подумал и решил, что лучше не выпендриваться и просто ответить.
- На базовых пресуппозициях эНэЛПиии. - гордо сказал НЛПер, выделяя окончание на английский манер. Сказал, как послал. Мол, нефиг тут пальцы в чужое содержание кидать.
- А мог бы ты показать мне базовые пресуппозиции НЛПиии? - подстроился мастер дзэн к НЛПеру. Да так подстроился, что НЛПер в нем аж своего почувстовал. Ну и естественно, захотел тут же просветить обывателя великому мета-знанию.
Карта территория.
- Ну, например... Карта не территория. - озвучил НЛПер первую пресуппозицию, которая пришла ему в голову.
- Ну уж нет, - взбунтовался Фи Гу Нате - Уж что, что, а карта это и есть территория.
- Нет, ты не понял, карта не может быть территорией, потомучто...
- Нет, я-то как раз понял. Карта - это территория.
- Нет!
- Да!
- Ну хорошо, твоя карта может быть и территория, а вот моя - нет.
- Ну наконец-то! - вздохнул Фи Гу Нате.
Смысл коммуникации
- А какие еще базовые пресуппозиции есть в НЛП? - спросил Фи Гу Нате, глядя на закат.
- Смысл коммуникации в реакции, которую она вызывает... эй, ты меня слышишь?... эй!...Долго еще НЛПер звал Фи Гу Нате, но мастер продолжал сидеть, глядя на закат. Тогда НЛПер сел рядом и тоже уставился на закат, в точности подражая ему.
- Не ужто ты понял? - тут же спросил его Фи Гу Нате. Но НЛПер промолчал, продолжая изображать Фи Гу Нате.Тогда мастер схватил бамбуковый посох и как долбанет его по голове...
- Ай! Больно, ты что! - вскочил НЛПер и уставился на Фи Гу Нате.
- Ну, чья коммуникация эффективнее? - спросил мастер.
Что?
- Если ты хочешь мне что-то эффективно объяснить, пожалуйста, не будь столь однообразен в своих методах. - намекнул НЛПер на предыдущий инцедент. - Бендлер с Гриндером говорили, что если то, что ты делаешь не срабатывает, делай что угодно другое. - вставил он наконец.
- Что?
- Если то, что ты делаешь не срабатывает, делай что угодно другое. - повторил НЛПер.
- Что? - переспросил Фи Гу Нате тем же голосом.
- Если то, что ты делаешь не срабатывает, делай что угодно другое. - сказал НЛПер уже громче.
- Что? - не изменился мастер.
- Если то, что ты делаешь не срабатывает, делай что угодно другое. - напряженно произнес НЛПер чеканя каждое слово.
- Что?- Если ты еще раз скажешь "Что" - заорал НЛПер, схватив бамбуковый посох - я ударю тебя по пальцам!
- А, ну так бы сразу и сказал! - обрадовался Фи Гу Нате.
Обратная связь
- Нет ошибок, есть обратная связь. - утешил себя НЛПер.
- Скажи это канатоходцу. - холодно произнес Фи Гу Нате. Незная, что ответить, НЛПер задумался.
- Ладно, ладно, ходить-то люди учатся на земле. - вернул его Фи Гу Нате - Так что ты там говорил?
- Нет ошибок, есть обратная связь.
- И что же делать с этой обратной связью тому, кто попал в яму ко льву?
НЛПер снова задумался. Тогда мастер сел в такую же позу, и занес посох над его головой.
- Не замечать льва. - крикнул НЛПер и отвернулся в другую сторону.
- Правильно. - сказал Фи Гу Нате, убирая посох. - Только это не спасет его от обратной связи льва.
Возможный выбор
- Человек всегда делает лучший выбор из возможных в данный момент. - назвал НЛПер очередную пресуппозицию.
- Бывают такие лучшие выборы, что их лучше бы не делать вовсе. - стебанулся Фи Гу Нате.
- Если это возможно.
- Это тоже твой выбор. - подытожил мастер.
Осовободи свой ум
- Сознание и тело части одной системы. - сообщил НЛПер очередную истину.
- Тогда осовободи свой ум без помощи медитации. - прямо попросил Фи Гу Нате.
НЛПер набрал полные легкие воздуха и, медленно выдохнув весь до воздух до последнего, замер.
- А я уж думал, это снова придется делать мне. - сказал Фи Гу Нате, откладывая в сторону посох.
Последняя палка
- Каждое поведение имеет позитивное намерение. - робко произнес НЛПер, предчувствуя неладное. Фи Гу Нате тут же схватил свой посох и отдубасил НЛПера от всей души.
- Ну а теперь что ты скажешь? - спросил затем мастер.
- Спасибо, что научил меня дзэну. - сказал НЛПер, посмотрев Фи Гу Нате в глаза. - Но, знаешь что...НЛПер взял посох Фи Гу Нате и, отлупив им мастера, протянул посох ему в руки.
- Ты был убедителен. - сказал Фи Гу Нате и выкинул посох.
Для кого вселенная дружественна
- Вселенная дружественна. - просто сказал НЛПер.
- Для кого? - спросил Фи Гу Нате. НЛПер посмотрел ему в глаза и широко улыбнулся. Мастер улыбнулся и кивнул в ответ.
...
"Астральный ластик"
Непридуманный диалог.
Мне: Дарова
Я: Привет. А ты кто?
- я учицца хочу
- а... и что?
- ну ты типа учешь?
- хм... не русскому языку, явно.
- а скока тебе лет
- Это вопрос?
- да
- Достаточно.
- :)))) будиш меня учить?
- Не буду.
- я хчу некрамантом быть
- Похвально.
- почему???????
- Подрасти немного. (*смотрю в аську - в инфе 15 лет человеку*)
- я уже падрос, мне 20 лет!!!!
- А в инфе написано, что 15.
- ГДЕ????????
- Хм... в инфе аськи.
- ..... ((((((((
**** пауза *****
Мне: я твою книгу читал
Я: и?
- нипанравилась
- Бывает...
- у меня никрономикон есть!
*** падаю на стол и вою от суровой правды жизни ***
- Да ты просто крутой некромант!
- иище много чево
- А астральный ластик у тебя есть?
- чиво ета
*** ржу так, что коллеги оборачиваются ***
- Как?! Ты не знаешь, что такое астральный ластик?! А как же ты будешь
врагов в
астрале стирать?!
- а где ево взять
- Это вопрос?
- ДА!!!!
- Хм... надо демонов звать, приноситьим жертву и тебе его дадут.
- акак
- Ну, это же каждый лох знает: в полнолуние берешь дохлую лягушку и обходишь
с
ней вокруг кладбища против часовой стрелке, пока демоны не придут и не
спросят -
"Че ты тут бродишь?" Ты им лягушку отдай и скажи: "Я вам жертву принес,
дайте
мне астральный ластик". Они лягушку возьмут, а тебе дадут...
- так просто
- Ну да... это же самое простейшее, что должен уметь некромант.
- пасиба! я тибе напишу када сделаю
- Угу... удачи...
...
Анекдоты про "Ночной Дозор":
После драки с Лагутенко, Гессер откачивает Антона:
- Антон, ты хоть что-то помнишь?
- ДЖИНС, звонки внутри сети всего 3 цента.
***
Титры в начале фильма "Ночной дозор":
"Все совпадения имен, событий и действий с романом С. Лукьяненко
"Ночной дозор" случайны и не имеют места в реальной жизни".
***
Новая реклама: "Пиво Geser, стань иным."
***
Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.
***
Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты, которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака."
***
Антон и Егор, лежа на полу:
Егор:что это было?
Антон: Сумрак
Егор: ээ.. а что, я не такой как все?
Антон: теперь - да.
Егор: а кто я?
Антон: ИНОЙ
Егор: а это хорошо или плохо?
Антон: это модно...
***
Гесер сидит за столом в своем кабинете. Звонит телефон. Гесер берет трубку и слышит следующее: "Гесер, ты козел! И Городецкий твой - козел! И вообще, все Светлые - козлы! И все Темные - тоже козлы! И вообще, все Иные - козлы!"
Гесер (в бешенстве): КТО ЭТО ГОВОРИТ?!!!!
Голос в трубке: Люди говорят!
***
На экране - бутылка темного пива. Голос за кадром: "А ведь "Гессер" может быть и темным..."
***
После дуэли с Гессером идет злой Завулон, шмыгает разбитым носом и ворчит:
"Горсвет"... "Горсвет"... Я вам устрою Горсвет. И изменил свой земной облик -
перекрасил чуб и стал отзываться на "Анатолий Борисович".
***
Идет Трибунал. Эдгар спрашивает у Антона:
- С чего началась ваша драка, в результате которой вы убили вампира Андрея?
- У него был "Билайн".
***
Пионеры Всесоюзного пионерского лагеря "Артек" очень любили слушать по вечерам рассказы вожатой Алисы. Особенно внимательным слушателем был маленький Сережа из Алма-Аты. Вот, что значит, с детства тренировать память!
***
Идет Хабенский по улице. Прохожие ему улыбаются, здороваются:
- Привет, Антон!
- Здравствуй, Городецкий!
"Они меня видят! - подумал Антон, - они Иные! Успел-таки Костя заклинание прочитать!"
***
Сидят Гессер с Завулоном, беседуют.
Гессер:
- Отстали мы от Европы, у них какие школы: в Англии - Хогвартс, во Франции - Шармбатон, в Болгарии - Дурмстранг, а у нас - три комнатки в офисе.
- Это вы, Светлые отстали. У нас - МГУ.
***
- Бухой дозор! Всем выйти из запоя!
- Неа, имею разрешение Трезвого дозора на запой 3 уровня.
***
- Алло, это офис Ночного Дозора?
- Да.
- Могу я поговорить с Гессером?
- А как вас представить?
- Представьте меня в метро с воронкой на голове..
***
Долгими летними ночами Пресветлый Гессер любил бродить по лесу и издеваться над кукушкой..
***
10 признаков того, что вы фанат "Ночного Дозора":
1. Вы точно знаете, что слова "Иной", "Светлый" и "Темный" - не
прилагательные, а существительные.
2. И пишутся они только с большой буквы.
3. Вы пытались поднять с пола свою тень. И очень разочаровались, когда
не получилось.
4. Врач сказал, что вы можете заработать косоглазие, если не оставите
попытки посмотреть на окружающих "через Сумрак".
5. Заходя в темный подъезд, вы думаете прежде всего о вампирах. И только
потом об оборотнях.
6. Вы подозреваете, что Кипелов - Иной. И Шклярский - Иной. А уж ВАШ
любимый певец - так точно Иной!
7. Слово "Инквизиция" не имеет никакого отношения к средневековой
Испании.
8. Вы мысленно делите своих знакомых на Темных и Светлых. Темных гораздо
больше.
9. В том, что сами вы Иной вы нисколько не сомневаетесь. Только не
знаете, Темный или Светлый. Скорее Темный. Хотя... ведь перевели же вы
ту бабушку через дорогу!
10. Фильм вам не понравился!
***
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.
***
Эпизод нового фильма: Стоит такой весь крутой Чубайс и уверенным таким тоном говорит: - Всем имеющим задолженности по оплате электроэнергии за II квартал 2004 г. ВЫЙТИ ИЗ СВЕТА, - и вырубает огромный рубильник. Весь свет гаснет - черный экран - пошли финальные титры…
***
Съемочная группа суперспецэффектного фильма "Ночной Дозор" в полном составе приступила к съемкам эротической драмы "Ночной Позор".
***
Русские безуспешно пытаются показать "НОЧНОЙ ДОЗОР" в Америке.
Р. - Да, мы понимаем, что на все кассовые сборы от него не снять и десяти минут "Гарри Поттера", но...
А. - Дело не в этом. Малобюджетный фильм "Лики смерти" был очень популярен.
Р. - В нашем фильме много рекламы...
А. - Вообще, с рекламой переборщили. Даже Гессера назвали как пиво, ладно хоть не "Балтика" заплатила.
Р. - Но что же тогда? Сюжет?
А. - Сюжет? Нет. Хоть по книжке сняли. Можно почитать, понять о чем фильм. Вам бы еще книги прямо в кинотеатрах продавать, как программку. В вашем фильме на главных ролях не играют афроамериканцы.
Р. - Кто? Агроамериканцы?
А. - Нигеры, мать их. Во всем фильме ни одного нигера, мать его. Даже в массовке.
***
Стань Иным - забей на "Ночной дозор".
***
После "Ночного Дозора" вышел ремейк известной песни Лагутенко в его исполнении со словами: "Утекай! В подворотне нас ждет вампир!"
***
Холлс "Ночной дозор". Теперь с чесноком! Защищает Ваше горло с вечера до утра.
***
По сообщениям информационных агентств, фильм "Ночной дозор" в России посмотрело 4 млн. человек. Известный психиатр Бугерман Р. А. поблагодарил создателей фильма за возможность получить "… очень важные для медицины статистические данные о количестве идиотов в стране, поддающимся самым простым формам внушения рекламой".
***
Что такое "Тепло, светло и мухи не кусают"?
Первая мысль фильмовского Егора после выхода из фильмовского Сумрака.
...
"СИБИРСКАЯ ПРАВОСЛАВНАЯ ГАЗЕТА", №7 2004 г., www.ihtus.ru
Из раздела: "Назидательные рассказы для чтения в воскресной школе".
1. История о православном ежике
В корнях старого дуба жил в своей норке один православный ежик. А белочка наверху в дупле была неправославная.
— Милая белочка! — не раз обращался к ней ежик. — Ты не православная. Опомнись! Тебе необходимо креститься в нашей речке.
— Но я боюсь воды, — отвечала белочка, звонко разгрызая орешек.
— Надо преодолеть боязнь.
Но белочка никак не могла постичь той великой пользы, которую получит ее беличья душа после обращения в истинную веру.
Со временем ежик крестил всех зверей, жучков и паучков в лесу и всех научил одной простой молитве. “Что бы ни случилось, что бы ни произошло, - объяснял ежик, - надо лишь повторять: “Слава Богу!”. Даже белочка выучила эту нетрудную молитву. Ежик научил ее креститься лапкой и велел, уцепившись покрепче хвостом за ветку, класть поклоны на восток. Делать поклоны белочка соглашалась, она вообще любила физические упражнения, но вот окунаться в речку, даже ради крещения, по-прежнему отказывалась.
Однако тут Бог послал ежику помощницу в его миссионерских трудах. К норке ежика, прятавшейся в корнях дерева с дуплом белочки, прилетела Божья коровка. На головке у Божьей коровки был повязан платочек в горошек, в руках она держала четки из таких же черных горошинок, вид у нее был очень смиренный. Ежик поведал коровке о своих бесплодных попытках уговорить белочку креститься.
— С тех пор, — сказала Божья коровка, — как я узнала, что я не простой жучок, а коровка, да еще и Божья, я непрестанно молюсь Богу. Поверь мне, белочка, нет ничего слаще жизни во Христе и молитвы по четкам.
Но белочка и слушать ничего не желала, все так же прыгала, щелкала орешки и хихикала.
— Кажется, я придумал! — запрыгал вдруг обычно степенный и серьезный ежик.
Через несколько дней он смастерил замечательные четки. На длинную нитку ежик нанизал орешки и показал четки белочке.
— Они будут твои, как только ты преодолеешь свой страх, — сказал ежик.
Белочка тут же оказалась у самых корней старого дуба. Все трое — ежик, белочка и Божья коровка отправились на речку, протекавшую неподалеку от земляничной поляны. Всю дорогу белочка дрожала и хотела вернуться, но ежик показывал ей ореховые четки, и белочка шла вперед.
Наконец они добрались до их речки. Божья коровка вызвалась быть крестной матерью, а ежик крестным отцом. Они погрузили белочку в воду, прочитали необходимые молитвы, но когда дочитали их, увидели, что белочка уже не дышит. Она захлебнулась!
— Ничего! — махнул лапкой ежик. — Слава Богу!
— Да, — согласилась Божья коровка. — Ведь она умерла православной. Слава Богу!
— Слава Богу! — подхватили вокруг все листья, цветы, птицы, жучки, звери и черненькие козявочки.
Вопросы и задания после текста:
1) Одобряете ли вы поведение ежика и Божьей коровки?
2) Как вы поступили бы на месте ежика? На месте белочки?
3) Разыграйте историю в лицах.
2. Истинное покаяние
Витя Иванов был плохим христианином. Не слушался учителей, не учил уроков, обижал девочек, дрался на переменах. Он приносил в школу то жвачку, то рогатку, то трубочку и пулялся во всех жеваными бумажками, а под Новый год приволок петарды и взорвал их прямо под окном директора. В общем, Витя был хулиганом. Несмотря на то, что учился в православной гимназии.
Много раз учителя пытались образумить его, повторяя ему, что дурное поведение не доводит до добра, но упрямый Витя не желал их слушать!
И что же? Вскоре у Вити заболела раком мама, потом ослепла сестра, потом парализовало бабушку и сгорел дом, а сам Витя, прыгая по лестнице, сломал ногу. Лишь в больнице, лежа в гипсе, с подвешенной к потолку ногой, Витя понял, как он был не прав. “Прости меня, Господи!” — воскликнул Витя, орошая подушку горькими слезами. В ту же секунду его мама поправилась, сестра прозрела, бабушка поднялась с кровати и пошла, знакомые подарили Витиной маме новый дом (у них оказался лишний), а Витина нога немедленно срослась. Врачи только руками развели.
Вот что значит, дети, истинное покаяние!
Вопросы и задания после текста:
1) Почему Витина мама заболела раком, сестра ослепла, а бабушку парализовало?
2) Истинным ли было покаяние Вити?
3) Когда вы в последний раз были на исповеди?
...
Руководство по изобличению супругов: ведьм и колдунов.
Ваша жена, наверное, ведьма, если:
- Она купила пылесос. А потом купила метлу.
- Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
- Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
- Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
- Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
- Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
- Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
- Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
- Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.
- Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
- Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
- Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.
- Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
- Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
- Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
- Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется.
- Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
- Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
- Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
- Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…
- …причем, вроде, часть из них вообще - собаки.
- Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
- Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
- Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
- Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
- Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
- Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
- Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
- Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
- Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
- Если "шабаш" для нее не ругательство.
- Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
- Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
- Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
- Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила: "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
- Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
- И, наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"
Вполне возможно, ваш муж колдун,
- Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
- Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
- Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
- Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы факты и говорили об обратном.
- Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
- Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
- Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по вкусу, но хотя бы по действию. В большинстве случаев.
- Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
- Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
- Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
- Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
- Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.
- Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
- Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
- Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
- …и, видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
- Если он никогда не интересовался, сколько у вас имен. Он все равно зовет вас по-своему.
- Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. На всякий случай.
- Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
- Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
- Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
- Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
- …но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
- Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы - нет.
- …и тогда забор упал. Сам. Бесшумно. И потом встал на место. Сам. ….Ну, почти .
- Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
- Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
- Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
- Если вы не знаете, что носки бывают "вонючими". И он, что характерно, тоже не знает. Или хорошо притворяется.
- Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
- Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
- Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
- Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.
страницы:
1
-
2
-
3
-
4